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Categoria: Piadas de Loiras
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"O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!"

 
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"Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!"

 
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"O que você faz para uma loira casar com você? R: Diz para ela que ela está gravida de você."

 
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"A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra..."

 
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"Por que a loura jogou a lâmpada pela janela? Para ver como era a velocidade da luz!"

 

O menino vendendo laranjas num cruzamento ficava gritando:
- Óia a laranja! Óia a laranja!
Ao que um senhor perguntou:
- É doce?
- Claro que não, moço! Senão eu ia tá gritando:
-Óia o doce!

 

O Zezinho perguntou ao Luizinho: - Você gosta de mamar no peito!! O Luizinho fez uma careta responde: - Não, prefiro mamadeira!!! Então Luizinho fez a mesma pergunta: - Você gosta de mamar no peito? - Claro que sim!!! Respondeu Zezinho. - É bom e tem gosto de cigarro!!!

 

- Mãe, quando eu crescer só vou querer saber de wisky e mulher, wisky e mulher e wisky e mulher !!!
- Mas por que Joãozinho ?
- Ahhhh Mãe, já estou enjoado de punheta e coca-coca, punheta e coca-cola, punheta e coca-cola...

 

Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos:
- E aí, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausência?
- Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.
- Comigo, Joãozinho! - corrigiu a empregada.
- Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!

 

Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, o que é canibalismo?
- Sei não, fessora!
- Vou explicar: canibalismo é quando uma pessoa come a outra. Por exemplo: se eu fosse canibal, eu comeria o seu braço.
- E eu ficaria sem braço?
- Se eu comesse os dois... sim! Entendeu?
- Entendi, mas não concordo, fessora!
- Por que não?
- Outro dia, eu ouvi meu pai dizer que tinha comido minha mãe e nem por isso ela ficou sem Bun....

 

Na aula de Portugues a Professora pede para a classe conjugar um a um os verbos que ela dasse foi td mundo joaozinho foi o ultimo ai ela fala :
Joaozinho conjugue o verbo nadar
Ai o Joazinho disse gritando:

 

Joãozinho chega no colégio… ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
-”Head Shot” ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
-“HAHAHAHA FACE BOOK”!

 

A Professora pergunta:
- "Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?"
- "Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dá um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres.

E você, Mariazinha?
- "Eu quero ser a puta."

 

A professora pergunta a Mariazinha:
- Mariazinha, o que a galinha nos oferece?
Ela responde:
- Ovos, professora!
A professora:
- Muito bem Mariazinha!
Ela pergunta a Marquinhos:
- Marquinhos, o que a ovelha nos oferece?
Ele responde:
- Lã, fessora!
- Muito bem Marquinhos!!
Ela pergunta Joãozinho:
- Joãozinho, o que a vaca nos oferece?
Ele responde:
- Deverr!!

 

Certa tarde, Joãozinho e seu amigo que se chamava Jesus estavam caminhando por uma velha estrada de terra. Perto de chegar em casa, Jesus, que era um menino muito pobre avistou uma goiabeira com cara de ter goiabas maduras.
- Joãozinho, vamos dar uma parada rápida pra comer umas goiabas, estou faminto.
- Está bem, Jesus.
- Joãozinho, faz o seguinte, me impreste os seus chinelos, para que eu possa subir no tronco da árvore sem me machucar.
Ai então, Jesus escalou a árvore. Mas ele escalou tão alto, que as folhas não deixavam Joãozinho ver seu amigo. Depois de 1 hora esperando, Joãozinho gritou:
- Jesus! Jesus! Desce logo!
Nisso, passava um padre na mesma estrada que ouviu os gritos de Joãozinho.
- Ah, meu filhiho. Que lindo da sua parte chamar por Jesus, mas infelizmente, Jesus subiu para nunca mais voltar! E o Joãozinho:
- Filha da puta, levou meu chinelo!

 

Na escola a professora diz para Joãozinho dizer uma palavra que comece com a letra C, e ele responde:
-Vassoura.
-E aonde entra a letra C em vassoura?
-No cabo.

 

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes.

Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!

Começa a disputa…
- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

 

Joãozinho e Mariazinha tomando banho juntos e pelados no banheiro.
Mariazinha, olhando para o piupiu de joãozinho:
- Joãozinho, posso brincar com o seu brinquedinho?
- Não! Você já quebrou o seu, e não vai quebrar o meu!

 

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta po*ra de sopa, menino!

 

O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.
O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares.

 

Quando apresentei minha documentação para a merecida aposentadoria do INSS, a atendente pediu a carteira de identidade para confirmar a minha idade.
Procurei e percebi que esquecera o documento em casa e fui logo informando a atendente:
- Esqueci, vou em casa buscar e já volto...

 

Dois aposentados, que ganhavam um “extra” preparando cadáveres para enterro, recebem um corpo para ser preparado.Um deles arregala os olhos e diz:-Você já viu um destes?- (referindo-se ao tamanho do pênis do falecido).
O outro responde: – Eu tenho um igual!
O primeiro,
espantado, contra-argumenta:-Assim grande?
-Não, assim morto ! …

 

Um aposentado vai ao INSS e a atendente pede a carteira de identidade, para confirmar sua idade.
Ele procura nos bolsos e percebe que esqueceu o documento em casa.
- Vou até lá buscá-la e volto em seguida.
A mulher lhe diz:

 

Conversa entre três amigos com mais de 60 anos, já aposentados:

- O que você tá fazendo na vida, Oswaldo? (ex-executivo da Pirelli)
- Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.

 

"A nova sociedade que desponta requer um outro perfil de competidor. Um perfil que não apenas lida bem com mudanças, mas que desfruta das oportunidades que ela proporciona (Flavio Augusto)"

 

 

"A vida tem o seu perfil, só não imagino que ela seja complexa.
(Jadson Ferreira)"